人不由己

人在江湖，身不由己；


人在婚姻，爱不由己；


人在官场，话不由己；


人在单位，事不由己；


人在世上，命不由己；


人生无奈，有何归己？


享受生活，善待自己。

转的：

http://www.my1510.cn/article.php?id=5637d1bec78f0fc4

太有才了

策划董卿：有请赵本山、宋丹丹为我们带来的小品《策划》。
宋丹丹：儿媳妇，家里来客人了，整俩硬菜。你这录完了在哪播？
牛群：在各个地方台都播。
宋丹丹：地方台好呀，别搁小崔那儿播，不靠谱（笑声）。去年我从中央台回来，那家伙，一路背字呀，干啥啥赔（笑声）。
牛群：大妈给你拍个照。
宋丹丹：我不跟他照。
牛群：给你们来个合影。
宋丹丹：一块照，要不然人家以为我们又离婚了。
宋丹丹：老头子，老黑（赵本山从舞台右侧出场，掌声热烈）。
牛群：观众朋友们大家好，现在站在我们身后的是白云黑土两位名人，前不久在他们家里发生了天大的奇事。他们家的公鸡居然下蛋了。
（赵本山撒腿就跑，宋丹丹跟上）
赵本山：你这老婆子嘴咋跟棉裤腰似的，
宋丹丹：怎么了？
赵本山：那么松呢！
赵本山：公鸡下蛋发生在咱家，那不等于跟别人说我怀孕了一个样（笑声）。
宋丹丹：我数了，一，二……
赵本山：你数了一辈子的一二三。
宋丹丹：我说开始你要配合呀。
牛群：来，节目开始录制。
赵本山：上次出书，还欠人家两万块钱费用。
牛群：（掏钱）这就是预付的劳务费。
宋丹丹：你想知道详情，请登录3w点白云飘飘点博客点com。
牛群：大妈咋还开了博客呢？
赵本山：现在名人都刻薄。
牛群：请问大妈公鸡下蛋之前有啥征兆没？
赵本山：没征兆。
宋丹丹：有征兆，有征兆，咋能没有征兆呢？要说鸡下蛋之前确实有征兆，而且征兆明显，最主要的是面部表情生产变化。
赵本山：鸡先笑了。（大家都笑了）
牛群：（笑）请大叔详细描述一下鸡下蛋之前的情况。
赵本山：当时没有征兆，那是不可能的———当时这个鸡———心里特别矛盾，一个公鸡，居然它要下蛋，不是它的活它要干。大公鸡怎么看？鸭子怎么看？大鹅怎么看？跟它好过的小母鸡怎么看？当公鸡孵出鸡仔后，别人管它叫啥？叫爸，叫妈，还是叫姑，叫大姨？有蛋不下又憋得慌，于是乎……
宋丹丹：它坚定了自己的信念，下自己的蛋，让别人说去吧。
牛群：大叔大妈，它把蛋下在了哪儿？
宋丹丹：问你呢，到底下哪儿了？
赵本山：他当时心里挺有压力，不好意思，他就溜达，来到了鸡窝跟前，不能。又来到了鸭笼跟前，也不行。然后实在憋不住了，就找了个狗窝把蛋下了。
牛群：狗窝？是怎么发现的？
宋丹丹：被狗仔队发现的呗。以前鸡走道，挺胸抬头，气宇轩昂；自打生了公鸡蛋，走道都改了，改这样了（开始模仿公鸡走道），鸡爪子可着劲儿地划，我一开始还没明白，研究了半天才缓过来神，人家那是在练签名呢。
牛群：大叔大妈，公鸡下的蛋哪去了？
赵本山：吃了。
牛群：有啥副作用不？
赵本山：吃过了跟那普通的一个味儿。
宋丹丹：瞎扯。虽不能说包治百病，但效果就是不一样。很多老年人被脑溢血后遗症所困扰，俺家老伴去年得了脑溢血后遗症，过去他没吃公鸡蛋之前走道儿是这样的（拉着赵本山配合表演，赵直愣着两眼），吃完了之后，那家伙，再看，就成了这样（赵本山应声倒地）。
牛群：怎么了这是？
宋丹丹：不录了，不录了，把这段倒过来放。（催赵本山下去上菜）
牛群：我们还想请大妈给公鸡蛋作个形象代言。
宋丹丹：那没问题。
牛群：那咱把合同给签了。这两万块钱是劳务费，你要是违约了可得双倍偿还。
宋丹丹：唉呀，没问题，十倍赔偿都行。
牛群：这是代言词，还请大叔把鸡抱过来。
宋丹丹（仔细瞅了两眼）：哎呀，这家伙太有才了，就两句，相当精练。下蛋的公鸡，公鸡中的战斗机！哦———
赵本山上场，告诉宋丹丹：鸡不见了。
宋：哪去了？
赵：指指桌子上的菜盆，媳妇给炖了。（宋当时晕倒）
赵：老伴儿，你咋地了？
宋：完了，咱家饥荒这下变四万了！
赵：老伴儿，小云，宝贝儿，别哭了！有我在呢，到底咋回事？
牛群：大妈这是怎么了？
赵：鸡没了！
牛：大叔别开这样的玩笑，我刚才跟大妈把合同都签了，代言费两万，一签完字这合同可就生效了，拿不出鸡来可得赔四万。
（赵傻了，宋丹丹接着哭）
赵：干吗呢你这是？打鸣呢？
牛：那您告诉我鸡在哪儿？
赵：午睡了。

牛：还午睡？
赵：这鸡自打出名之后时差都乱了。（问）这鸡能值那么多钱呢？
牛：大叔我跟您说实话，这鸡本来不值钱，但经过我一炒作，炒完了它可就值大钱了。炒了，煮了，炖了都值钱!
赵：你的意思是无论它是死的活的，都是值钱的？
牛：对了。
宋：哎呀，老头子，你真是太有才了。
赵：比方说这只出名的公鸡要是死了，这肉也能值钱？
牛：是的。
赵本山：肉值多少钱？
牛群：咱就说这一块儿，您要不拿个两千，就没权利吃上。
赵：鸡心呢？
牛：四千。
赵：鸡肝？
牛：六千。
赵：鸡肾？
牛：八千。
赵本山：成了，够数了。你抱是抱不走了，但你可以把它端走。这两万块钱你也拿回去吧。在这儿吃也可以，权当是我请你吃了两万块钱的大餐。
宋（高兴）：老伴儿，你家伙你真是太有才了。

城里人和农村人的经典对话

我是一个城里人
我是一个农村人

我出生了
我也出生了

我是一个城里人--我出生在医院
我是一个农村人--我出生在炕上
　　
我是一个城里人--从今天起我成了共和国一名幸福的小公民
我是一个农村人--从今天起我成了共和国一名光荣的纳税人

我是一个城里人--我享受国家和父母单位给的各种福利
我是一个农村人--我交纳国家和村里按人头摊派的各种费用
　　
我是一个城里人--我多幸福啊
我是一个农村人--我多"光荣"啊
　　
我是一个城里人--我父母的工资除了花消，还能存点
我是一个农村人--我父母种的粮食交了公粮，还勉强能吃到过年
　　
我是一个城里人--我的童年玩各种玩具
我是一个农村人--我的童年玩各种泥巴

我是一个城里人--我上幼儿园了
我是一个农村人--我可以跟大人后面拣麦穗了

我是一个城里人--我经常吃零食
我是一个农村人--我经常把快熟的麦穗烧来吃
　　
我是一个城里人--我上小学了
我是一个农村人--我也上小学了

我是一个城里人--我的学校好漂亮啊，新中国给新盖教学楼好高啊
我是一个农村人--我的学校好古典啊，旧社会的地主盖的庙真TM结实

我是一个城里人--我们的课桌好漂亮啊，高兴
我是一个农村人--我们的课桌好实在啊，还散发着泥土的芬芳，但是还要自己带凳子，郁闷

我是一个城里人--妈妈好疼我经常给我零花钱
我是一个农村人--妈妈因为我老喊吃糖，经常打我屁股，好疼

我是一个城里人--星期天了可以去公园，可以去少年宫
我是一个农村人--星期天了我要去放牛、割草
　　
我是一个城里人--我生病了，爸爸带我去医院看病，不知道报销不
我是一个农村人--我生病了，爸爸把猪卖了，带我去看病。
　　
我是一个城里人--我长大了
我是一个农村人--我也长大了

我是一个城里人--我学习努力
我是一个农村人--我努力学习
　　
我是一个城里人--我家买了摩托车，准备过些年再买小汽车了
我是一个农村人--我家又买了一只小猪崽，也许明年就能下小猪崽了
　　
我是一个城里人--我上高中了
我是一个农村人--我也上高中了

我是一个城里人--我妈一个月的工资可以够一年学费
我是一个农村人--我父母种了一年的地攒的钱也够我一年的学费
　　
我是一个城里人--我要高考了好好学习争取考一好大学！
我是一个农村人--我也要高考了好好学习争取考上大学！
　　
我是一个城里人--我考了630，考上了北大我的第一志愿是北大
我是一个农村人--我考了680，考上了本省的大学我的第一志愿也是北大
　　
我是一个城里人--爸爸拿了家里一年的积蓄交了学费
我是一个农村人--父母借了一个村子，学费还差1000，又卖了牛，勉强够
　　
我是一个城里人--大学里的MM真多啊，抓紧时间别虚度
我是一个农村人--大学了可以做家教，抓紧时间挣钱把解放鞋换了
　　
我是一个城里人--爸爸下岗了，厂里效益不好
我是一个农村人--父亲不想种地了，年年赔钱

我是一个城里人--爸爸下岗了，单位给爸爸一月300低保
我是一个农村人--父亲不种地了，照样给国家和村里交300左右（提留等）
　　
我是一个城里人--爸爸想自己做生意，开个铺子
我是一个农村人--父亲想进城，当个民工
　　
我是一个城里人--国家给爸爸各种优惠政策，税收减免
我是一个农村人--家乡的提留照样缴，城里还让我父亲交钱办各种证

我是一个城里人--爸爸生意不错每天早出晚归，偶尔带家人出去旅游
我是一个农村人--父亲任务不小，每天早起晚睡，没有星期天
　　
我是一个城里人--爸爸天天去银行存钱，营业员笑脸相迎
我是一个农村人--爸爸到年底讨薪，包工头有骂又打
　　
我是一个城里人--政府说我爸爸下岗创业，繁荣城市经济
我是一个农村人--政府说我父亲进城打工制造问题，还总恶意讨薪
　　
我是一个城里人--我们家住在漂亮的楼房我幸福
我是一个农村人--城里的漂亮楼房是我的父辈兄弟们盖的我"自豪"
　　
我是一个城里人--我毕业了国家不包分配
我是一个农村人--我毕业了国家不包分配

我是一个城里人--我父母托人，我进了机关，成为人民的仆人
我是一个农村人--我没有关系，走出校门，依然做着国家的主人
　　
我是一个城里人--我是仆人，我主人家表太多，带着麻烦，把最重的3块给我带。他们分别是金钱、权利、享受。
我是一个农村人--我是主人，主人怎么能有仆人不用呢，所以就把最重的3块表让仆人带，多轻松啊

我是一个城里人--我积极消费，拉动内需
我是一个农村人--我努力生产，挣钱吃饭

我是一个城里人--国家在用之于民的时候总是首先想到我，感动
我是一个农村人--国家在取之于民的时候也总首先想到我，感动
　　
我是一个城里人--国家在拉动内需的时候总是首先想到我们，给我们钱消费
我是一个农村人--国家在需要保卫的时候总是首先想到我们，给我们枪打仗
　　
我是一个城里人--我是国家的公民，国家必须为我们着想，照顾我们的利益
我是一个农村人--我是国家的公民，我们必须为国家着想，考虑国家的利益
　　
我是一个城里人--我可以在我的国家自由走动
我是一个农村人--我可以在我的村里自由走动
　　
我是一个城里人--明天一片灿烂
我是一个农村人--明天一片茫然

强人在伦敦的生活

几个朋友那天在饭桌上聊天，一哥们描述了强人的经历。我一向十分佩服这些神人，忍不住记下这个信息。

为便于描述，保护隐私，暂且称强人为老王。

强人之强1：两个英文单词摆平伦敦。
老王自然年纪比较大了，都快退休年龄了，你想啊，这种年龄，怎么说也是受过苦，没上过啥好学校，更不懂英文，不过既然组织上用得着咱，老王就发扬了一不怕苦，二不怕累，苦了我一个幸福十亿人的精神，还是欣然在伦敦工作了2年。
在这两年里，老王也没学会更多的英文单词，更别提口若悬河之类的口语对答了。不过老王自然有老王的能耐，老王是靠2个单词摆平伦敦的日常生活的。
哪两个词呢，我们猜了半天，yes/no/ok/byebye/...，都不是。
一个是瑞芳。源自英文refund（详见：http://www.iciba.com/search?s=refund）。常用于退货过程中。
一个是前妻。源自英文change（详见：http://www.iciba.com/search?s=change）。常用于换货过程中。
以不变应万变，任你老鬼子如何发达，共产党员就是不信邪，2个单词摆平大英帝国的首都，必然会给那些想出去留学又担心英语不好的同学不少鼓励。

强人之强2：走遍伦敦大街小巷。
老同志在国外，十分主意锻炼身体，这点很象老外的生活习惯，经常能在大冬天看到老外穿着裤衩背心在大马路上跑步骑自行车什么的。老王的习惯就是散步，老王在没有工作任务的时候，都会去市区散步，每天的强度不小于十几公里。老王出门，从来不座车，除非单位公车有公事要办。老王就这样自力更生，走自己的路，让别人说去吧。就这样每天走路走下来，不到半年就把伦敦的大街小巷走了个遍，地图对于老王是没有用的，老王替测绘局作最新地图的修订工作倒是个很不错的主意，符合双赢的理念。
有一次，总公司派一个年轻人去伦敦协助几天工作，工作之余呢，老王自然要尽地主之余陪着游玩。老王带着她就走出去，游览了N多名胜古迹，这小姑娘后来累的够呛，请求座车回去，老王自然是说没有问题，就带她拐了两个弯，坐上家Carrefour的免费班车顺利返回。路熟不算，要把市区内的所有免费班车路线也了然于胸才是神。

强人之强3：淘宝就要这样淘。
老王经常在市区散步，自然对各个商场超市的打折情况了如指掌，不压于北京交通台的信息员对北京交通路况的了解。每每遇到打折，疯狂最后销售的时候，老王肯定是毫不犹豫，买了再说，有点象上海人见不得排队的意思，据说上海人就是这样，只要队伍超过3个人，再来路过的，肯定毫不犹豫排上再说，管你卖什么，肯定要买。老王买了东西回去，就问同事，这个是纯羊毛的，质量如何？只要有不合适的，质量欠缺或者折扣不够爽，明天再去散步就是了，回到店里，瑞芳，拿钱，走人，很酷。

强人之强4：栗子有苦也有甜。
国外的生活自然不同国内，老外经常有这种东西不吃那种不吃的习惯，我等也早就见怪不怪了。这次说的是伦敦，据说英国人在伦敦种了很多栗子树，但又不吃栗子的果实。原因呢，一曰不喜欢吃，二曰留给松鼠过冬吃。管他呢，英国人不吃，我等经历过61,62,63年的人，哪能不吃呢，肯定还是要收起来吃的嘛，留在树上腐烂了，也不符合自然规律是吧。这栗子树啊，也怪，有些产的是甜的，有些产的是苦的。老王对伦敦市区内哪棵树上结的果是甜的，哪棵树上结的果是苦的，却总是不会搞错的。传给下任接替工作的最大传家宝就是，满冰箱吃不完剩下的栗子，外加伦敦甜栗子树分布图。

俺私下认为，老王其实是我党派过去搞地下工作的，不先考察好地形，怎么能够解放全世界呢。^_^

强人只是代名词，千万别对号入座。:)

羞羞答答的“生殖健康科普展”

2006年2月25日，有幸参观了"性与生殖健康科普展"。据说这个展览了不得哦，是北京市唯一的，只有石景山才有，也只有石景山计生办准许才可以参观。

展览旨在打破性封闭、扫除性愚昧，预防性犯罪和性疾病，传播生殖健康科普知识，树立科学、文明、进步的婚育观念。整个展览包括了性崇拜、性生理、性心理、性伦理、性和谐、生殖健康等多方面知识，展览形式包括实物、图文并茂，是科普贴近生活、贴近群众的积极尝试，也是培训计生、科普工作者，提高科普工作实效的创新。

http://www.bast.net.cn/jpkj/2004xsy/hdbd/28160.content.shtml

http://news.tom.com/1006/3877/20041222-1676785.html

记得在欧洲的性都，阿姆斯特丹也有类似的一个性博物馆，

http://www.bagtrip.com/sight/6605.htm

http://travel.sohu.com/20041118/n223045687.shtml

革命影片，在港居然被定为"限制级"！

http://bbs.cctv.com.cn/forumtopic.jsp?id=7694609

http://news.21cn.com/luntan/retie/2006/02/27/2481329.shtml

网友评论：我们历来就是对性敏感，对暴力麻木。还真是这样。

食色性也。本来再正常不过的一个科普展览，都能被蒙上一个羞答答的外衣，某些决策层也确实过于敏感了点。呵呵

无极,馒头之吉祥三宝版(搞笑)

无极 馒头之吉祥三宝版

阿爸！"
"哎！"
"馒头出来网友都看了么？"
"对了。"
"馒头出来无极去哪里啦？"
"在欧洲"
"我怎么找也找不到它？"
"没人看了"
"馒头.无极.网友.就是吉祥的一家！"


"阿妈"
"哎！"
"无极出了什么时候出的馒头？"
"无极被大家痛骂的时候。"
"馒头出了陈kg能坐的住吗？"
"他已经告了"
"陈kg告来告去能告赢吗？"
"他会长大的。"
"无极.馒头.陈kg就是吉祥的一家。"

"宝贝"
"啊？"
"馒头像太阳照着无极。"
"那无极呢？"
"无极在跟着陈kg旅游"
"那陈kg呢？"
"陈kg像疯子一样狂吼。"
"噢！明白啦。"
"它们三个就是吉祥如意的一家。"

宝贝"
"啊？"
"馒头像太阳照着无极。"
"那无极呢？"
"无极在跟着陈kg旅游"
"那陈kg呢？"
"陈kg像疯子一样狂吼。"
"噢！明白啦。"
"它们三个就是吉祥如意的一家。"

大学BBS一百惊人绝句

1、小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！
2、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说: "家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都给你留着"。看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
3、夏天来了，天气热了，一群"BT"往北飞，一会儿排成"B"字，一会儿排成 "T"字……
4、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，very good bye， 八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀，天天都去bbs灌水！
　　又用我的ID灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！
　　我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！
　　bbs啊，不错！MM又多又PP，我们一直在那儿灌水！
　　学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电脑！ bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌！
6、成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！
7、本人历年所获嘉奖总结：
　　 1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发；
　　 1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个；
　　 2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬；
　　 2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。
8、（安徽某大学BBS）和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。
9、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。
　　一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。
　　一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。
　　孔子不能决，后以问老子（就是我）。
　　老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西 ！！
10、防*防盗防后勤……
11、电脑是我大老婆 每天 我面对着大老婆 有天 三老婆挂了
　　网络是我二老婆 --> 上二老婆 --> 二老婆断了 --> 我完了
　　水木是我三老婆 访问三老婆 大老婆卖了
12、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。
13、"我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……""但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……"
14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：
15、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
16、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮："谢谢大家，每位请交门票费一两。"魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
17、我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福……
18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：）
19、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，不由问道："你当真喜欢我？" 她埋下头去，不敢看我，说道："你猜！""喜欢"我脱口而出。她面色更红，头更低，"你再猜！"
20、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：）
21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）
22、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。我是女人，你要不要来品品？
23、好怀念小时候：记得小学老师骂我："我一巴掌把你踢出去！"当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
24、灌灌灌，BBS的法宝；分分分，水民的命根。
25、爱生活，爱拉登，自然美……
26、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书--《金刚经》
　　他们出版了一本中国最早的关于生理的书 --《溢精经》
　　他们建造了中国最早的精子库 -- 藏精阁
　　他们供奉500暴露狂--500裸汉
　　他们以一种变态的行为命名一尊菩萨--观阴
　　他们是：和尚
27、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊："你真美呀，请停留一下！"她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了--她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……
28、光看不"RE"，违反宪法！经常"RE文"是我国的一项基本国策！
29、我真想狠狠地往你脸上吐一泡***！
30、为了得到女友的赏识，今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑！
31、倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。
天安门，金水桥，飞机大炮，伟大人物挥手笑，红旗飘飘。
道可道，非常道，马恩列毛，光辉思想不能少，***。
铁布衫，金钟罩，小李飞刀，爱情子弹在呼啸，情人看招！
美人计，连环套，手铐脚镣，机关陷阱蒙汗药，钞票钞票！
我想哭，我想笑，我想嚎叫：****我就操！向我开炮！！?
32、开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。
33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的"Glock18" 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，"请不要伤害人质，有什么要求 ，我们可以考虑！""很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……""好的好的，你等等，我回去请示一下。"谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道："你还是开枪吧，我们不会起诉你的……"
34、两女AB--A：听说你男朋友是北大的？B：唉，我哪有这么好的福气……
两男CD--C：听说你女朋友是清华的？D：放屁！你女朋友才是清华的呢！
35、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……
36、大学生活有时像被太监强*，反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
37、与时俱进，你我共赴高潮！
38、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕套的数量和种类……
39、十年以前，津津有味地看偶像剧，逢到中间插播的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后，津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所!
40、作为一个北大的学生，我生是北大的人，死是北大的--死人!
41、我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！
42、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～
43、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说"你好，我已经是清华02届毕业生啦！" 司机说"真巧，我是66届的"，遂一指道边卖红薯的老头儿说，"他毕业的时候还没解放呢～"
44、医学专家忠告：水，是我们生命的源泉，请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起来一桶水，饭前饭后一桶水，关键在于坚持，重点在于参与。
45、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此签名档无法断句，因为每一种断法就有一种含义）
46、"灌"到海枯石烂! "re"到望眼欲穿!
47、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；　　　　　
　　1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；　　　
　　10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；　　　　
　　100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；　　　
　　1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；　　
　　10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。　　
48、前不见自卑亭，后不见堕落街，念时光之匆匆，独怆然而小弟弟下……
49、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！
50、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！
52、做女人"挺"好，做男人"挺"累！
53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/爱情/让我们直立行走
54、上帝给我大脑--于是我思考；上帝给我双脚--于是我奔跑；上帝给我十指--于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……
55、立志找女朋友"十三不要"：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-不是处女的不要；4-超过1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清华的不要；7-读了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有残疾的不要；11-爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要！
56、朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！：
57、本人由于过于英俊，故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角……
58、 夜班工人说："吃饭与ML是第一生产力。"偶翻了一个月的资本论，发现马克思没有说过这句话……
59、诚征小 m m，陪我来灌水；吾灌水源头，君灌水源尾；上I D 挖坑，换M J 灌水；与版主理论，与战务拌嘴；上"十大"（排名）不慌，封全站不悔；快来小 M M，信件站内给。
60、人们只看到英雄是英雄的时候，却没有看到英雄灌水的时候……
61、我爱的人名花有主--嘿嘿嘿，就是俺啦！！！爱我的人春风得意---嘻嘻
嘻，因为和我在一起！！！
62、前不见JJ，后不见MM，念SL之悠悠，独怆然而灌水！
63、小时候，爸爸教育我说："中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个'6'！" 长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个"6"!!
64、（一工科院校同学的签名档）我想早恋----但是已经晚了：
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66、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人："西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？"旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：" 我记得西安建市600年的时候搞了一个'烽火戏诸侯'吧……"
67、五十年后，当你坐在壁炉旁边，怀里的孙儿问你："2003年'非典时期'你在哪里？"你不用支支吾吾地说："噢……当时我在老家湖南铲粪呢……"相反，你可以自豪的告诉他："为了我的国家，我留在北京和"SARS"战斗呢！"
68、做人当做朱容基，娶妻当娶徐静蕾！
69、好好学习，天天想上 （八字真言，毁人不倦）
70、一国两制***四项基本原则五大常任理事国，六君子七大军区八项主张九个常委十大热门话题。
71、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子， 常函数吓得慌忙躲藏，说："被它微分一下，我就什么都没有啦！" 指数函数不慌不忙道："它
可不能把我怎么样，我是e的x次方！" 指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道："你好，我是e的x次方。" 微分算子道："你好，我是'd/dy！'
72、我的大学四年：吃的比猪少，干的比鸭多；睡的比狗晚，起的比鸡早！
73、21世纪内，我们的新"四化"目标是：给太阳装上开关，给黄河按上栏杆，给飞机设计倒档，为长城贴上瓷砖！
74、轻轻地我来了，重重的我又要回去了。我挥一挥衣袖，顺走了一个博士学位。　
75、（武汉大学一哥们）拳打清华北大，脚踢复旦南开，剩下的都是晚辈，老夫不屑动手。
76、每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪--于是变为凡人。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！
77、每个男孩都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心--于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩，不然男孩又要回到那可怕的地狱！
78、为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！！！
79、从现在开始，老子只会恨你一个人，答应你的每一件事都要放鸽子，对你讲的每一句话都要违心，一定要欺负你骂你，要鄙视你，别人欺负你，老子要在第一时间出来一起欺负你，你开心呢，老子要弄得你不开心，你不开心呢，老子就让你更不开心，永远都要你觉得我是你梦里面最万恶的的男人！！！
80、曾经有一篇故意灌水的文章摆在我的面前，可是我却没有将它删除，直到它被"RE"了一万次后，我才追悔莫及。如果上天给我一个再来一次的机会的话，我一定将灌制"龙王"的POST权（即发贴权）封掉，如果非要为这种封杀加一个期限的话，我希望是--一万年!!!
81、要是我灌水，就骂我"***"没学好吧……
82、男人为性而爱，女人为爱而性；男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮；女人恋爱期间渴望对方裸露心灵，男人恋爱期间渴望对方裸露身体…
…
83、你说我酷吗？从正面看，你可能不接受；从侧面看，你可能认同；从半侧看 ，你可能最为欣赏！
84、你以为躲起来我就找不到你了吗？没有用的，像你这样拉哄的男人，不管在什么地方都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众，你那犹豫的眼神 、唏嘘的胡渣子、神乎奇技的刀法，还有那杯DRY MARTINI都深深的迷住了我……
85、①未满18周岁人士请在父母指导下与本人聊天。
　　②本人非专业聊天人士，。不承担主动打招呼、主动找话题的义务。
　　③谢绝"三问一答制"，谢绝在聊天的时候使用"哦"，在本人不回复的情况下
请自觉停止一切信息。
　　【注】：本人拥有最终解释权。
86、每个月总有那么几天，您的网络会受到黑客的攻击--坐立不安，烦躁无力 ，使用我和human开发的"月月舒"防火墙，超轻超薄，易于携带，提供由内到外的全方位保护，即使流量再大，也可以冲浪自如，再也不用担心侧漏.啦～～
87、"张华考上了北京大学；李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。"--《新华字典》1998年修订本P673……
88、剔除恐龙 美化校园！
89、我的奋斗：注册帐号-> 看文章-> 看人家灌水-> 参与灌水-> 被封全站 -> 接着灌水-> 没事-> 和版主搞好关系-> 当个版主-> 轻闲-> 当个大版版主-> 吊起来-> 被投诉-> 装孙子-> 被站务赏识-> 和站务套磁-> 请站务吃饭-> 申请实习站务-> 批准-> 开始实习-> 狂封人装大孙子-> 转正-> 名正言顺的灌水(以上内容纯属虚构，如有雷同纯属巧合)
90、我***那么爱你，你***爱理不理；我她妈的为你沦陷，你***装没看见；我
***为你自尽，你***愣不相信；我***为你跳楼，你***才肯回头；你她
妈的回心转意，我***决定放弃！
91、身体怎么补，？一天三顿大红薯；样子如何酷？三年一条牛仔裤！
92、东边日出西边雨，导师无情我有情。
93、俏也不思春，只把春来叫！
94、再过一个月我就要结婚了，本来说好再过三个月结婚，可是我等不急了。水不是一下子烧开的，不小心一下子烧开了，也只好灌暖壶了。有些事你们不懂，妈是过来人，妈懂。把开水灌到暖壶里，盖上盖儿就塌实了，沏茶还是洗脚，就随你的便了。你明白吗？
95、从现在开始，你只许陪我一个人灌水，要哄我不能骂我，我每一次上站你都要给我"msg"，对我灌的每一篇水你都要"re"，不是我灌的水你一篇都不许"re"。 要关心我，别人"kick"我你要在第一时间出来帮我"kick"他，我想灌水的时候你 必须陪我灌，你想灌水的时候我可以不陪你灌，永远都要只陪我一个人灌水，文章里也要 提到我，在你的水里面只有我！！
96、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……
97、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心"扑通扑通"的跳着，心想：嘿嘿，是该下手的时候了……于是，一双罪恶的黑手伸向了少女……"'姊姊~，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了 ……"
98、在下就是江湖上久未露面的：玉面无敌小飞龙，冷酷杀手大老虎！风靡万千少女，迷死无数情痴。改善社会风气，带动电影事业，推动经济成长，搞活市场经济，拉动内需，带起外需，建设祖国，努力四化！遇佛佛晕，碰鬼鬼倒，黑风寨上一枝花，盘丝洞前万人迷，传说中的虹口道场新精武门之玉树临风淫不动，一朵梨花压海棠的小淫虫--XXX--是也！
99、兔子说："乌龟比我慢"，乌龟说："蜗牛比我慢"，蜗牛说: "靠，在胡同上发贴还比我慢呢！"--
100. 我1.45米，去年夏天参加北京大学生男子马拉松赛，谁知跑到半途，我突然晕过去了！等我醒来时，大家纷纷围上来关心地问我："你怎么了，是不是虚脱了？"我脸一红，惭愧地说："不是的……我是被乱'棍'打晕

李咏：我从来不看超女

文章来源: donews

李咏：我从来不看超女
前夜，《梦想中国》以２０００万的总短信投票数谢幕，庆功宴在比赛结束后马上进行。不论是制片人哈文、主持人李咏，还是前三甲选手，都在共同开启香槟之后自由接受媒体记者的采访，不避讳任何问题。 但当记者们问到他们对于同类娱乐节目比如湖南卫视的《超级女声》的看法时，从制片人到主持人再到选手异口同声地表示，不和同类节目做比较。
　　■李咏：从不关注同类节目
　　主持人李咏显然是酒会的主角，还没有来得及换下舞台服装的李咏表示自己的心情很平静，"在央视１号演播大厅的舞台上，我经过了１０天每天超过３个小时的主持，对我来说是一种提升。"而当记者问到李咏对《超级女声》的看法时，李咏却说，"我从来没有看过《超级女声》，而且我对于同类娱乐节目从来不关注。中央电视台是国家级电视台，做娱乐节目是分内的事，用娱乐节目给大家带来轻松就是我们的职责。央视娱乐节目有一个标准，通俗而不低俗，健康向上而且符合大众的口味。"
　　■哈文：两个节目没有可比性
　　在制片人哈文眼中，《梦想中国》和《超级女声》不做比较的原因有三个，"其一是同行不比较，其二是大家做的都不错，其三是两个节目的风格不同。"这场为期１０天的"央视平民造星"运动最终累计了２０００万观众短信投票，总决赛当晚的实时短信数是２００万，《超级女声》总决选短信数７天累计是８００万。对此，哈文导演表示，"《超级女声》是一个手机可以给一个选手投１５票，７天一个周期，《梦想中国》是一个手机给一个选手投一票，一天一投，为期１０天，不具可比性。"
　　"'超女'我只看过最后那场总决选的大部分，其实它和《梦想中国》是没有可比性的，'超女'就像蒙牛酸酸乳，而《梦想中国》的选手则是青岛啤酒。前者是清纯型的，后者是成熟型的。观众构成也不同，《梦想中国》的观众大都是２５岁以上的成年人。"在采访当中，哈文导演还笑谈到自己和夏青、王鹏是大学同学，我们毕业十年聚会时曾见过面，去年还通过电话，但是从来没有聊起过这些节目。"
　　■季军郑凡："超女"也是成功的
　　对于三甲中唯一的女选手，当记者问到她对"超女"的看法时，郑凡和哈文、李咏的态度几乎一样，"我也看过'超女'，但是两个节目不能比较。'超女'很成功，《梦想中国》在１０天的时间里获得了这样的轰动效果，也很成功。"郑凡表示，自己现在还在北京念书，但是已经有唱片公司找到自己进行洽谈签约，"我将来一定会走歌手的路，出唱片，坚持我的梦想。"

电视剧，台词

宁和明白人吵架，不和糊涂人说话

我可以负责任的说，黎叔很生气，后果很严重

比较有智商--由你

　　【严密思维的典范】
　　
　　 某日，老师在课堂上想看看一个学生的智商有没有问题，于是就问该学生："树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？"
　　 学生反问道："是无声手枪还是别的无声的枪？"
　　 老师："不是。"
　　 学生："枪声有多大？"
　　 老师："80～100分贝"
　　 学生："那就是说会震得耳朵疼？"
　　 老师："是。"
　　 学生："在这个城市打鸟不犯法吗？"
　　 老师："不犯法。"
　　 学生："您确定那只鸟真的被打死啦？"
　　 "确定。"老师已经不耐烦了，"拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK？"
　　 "OK，树上的鸟里有没有聋子？"
　　 "没有。"
　　 "边上还有没有其他树，树上有没有其他鸟？"
　　 "没有。"
　　 "有没有残疾或是饿得飞不动的鸟？"
　　 "没有。"
　　 "算不算怀孕肚子里的小鸟？"
　　 "不算。"
　　 "打鸟的人眼睛有没有花？保证是十只？"
　　 "没有花，就是十只……"
　　 老师已经满头是汗，而且下课铃响了，但学生还在继续发问：
　　 "有没有傻得不怕死的？" 21
　　 "都怕死。"
　　 "会不会一枪打死两只？"
　　 "不会。"
　　 "所有的鸟都可以自由活动吗？"
　　 "完全可以。"
　　 "如果您的回答没有骗人，"学生满怀信心地说："打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就只剩一只，如果掉下来，就一只不剩。"
　　
　　
　　
　　 【谁说的？】
　　
　　 在课堂上，女教师问："'不自由，毋宁死'这句名言是谁说的？"
　　 "1775年，巴特利克·亨利说的。"来自日本的新生山本回答道。
　　 "'民有、民治、民享'是谁说的？"女教师又问。
　　 "1863年，林肯说的。"山本回答说。
　　 "完全正确！同学们，刚才回答的是位日本同学，可是美国的同学却回答不上来，多么遗憾！"女教师感叹说。
　　 "把日本人干掉！"教室里突然发出一声怪叫。
　　 "谁说的？"女教师怒视着讲台下面。
　　 "1945年，杜鲁门总统说的。"又是山本回答。
　　 有人小声说道："这真教人恶心……"
　　 "谁说的？"女教师更加生气。
　　 "1991年，乔治·布什会见日本首相时说的。"还是山本回答。
　　 一个学生拍着桌子大笑："哈！你真他妈的够劲。"
　　 "1997年，克林顿对莱温斯基说的。"
　　 这时整个教室乱了起来，一个学生冲着山本高喊："你再敢说话我就把你干掉！"
　　 "2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。"山本说。
　　 这时女教师已气得晕倒在地，学生们在她身边围成了一圈。一个学生说："妈的，这回我们有大麻烦了。"
　　 "2002年，亚瑟·安德森说的。"山本微笑